10 de Nov a las 13:45
No se por que, pero cuando duermo, las pocas veces que puedo, siempre me replanteo mucho las cosas, me pregunto porque todo me sale mal, y por que cuando me miro al espejo es como si mirara a otra persona, sin darme cuenta me he encerrado en el pasado, me he quedado allí por alguna razón que no entiendo, y cuesta aceptar que las cosas han cambiado... Pero no quiero seguir encerrada... No quiero quedarme pensando en como era yo hace tiempo, hace meses, hace un año... No me gusta, porque se que siempre veré el pasado mejor de lo que realmente fue... Estoy harta de que cuando miro a mi espejo no me guste lo que veo, anoche me puse a mirar fotos de hace semanas, de hace unos pocos días y viéndolas me he visto bien... Me he visto guapa, y atractiva ¿por qué callármelo? esto no es egocentrismo, yo se que nunca llegaré a ser como algunas chicas, nisiquiera llegaré a ser mi yo del pasado, pero eso no es malo, es genial, porque yo soy única, igual que los demás, la gente va creciendo, va madurando, y evidentemente no puedo ser la Araceli del año 2006, ni del 2008, ni del 2010, ni siquiera la del 2011 ni la del día 1 de enero del 2012 o del 17 de septiembre, ni la de ayer, porque cada día es un nuevo comienzo, cada día pasan cosas que nos cambian, y tal vez eso que nos cambia nos hacernos cuenta de todos los errores cometidos, en mi caso se lo debo a dos buenos amigos, o al menos me gustaría considerarlos así, se que puede que esto no sea muy del estilo que la gente espera de mi, pero lo que la gente espere de mi me da igual, quiero ser lo que yo espero de mi, y no me gusta esperar el echo de ser delgada o no crecer mucho más o vestir de determinada forma o de llevar un corte de pelo... Siempre me he considerado bastante reflexiva y estos momentos en los que me doy cuenta de lo superficial que llego a ser hacia mi persona me siento realmente estúpida, esto no es para nada lo que yo esperaba de mi... Por eso he decidido cambiar, ser más fuerte, no criticarme tanto, o al menos no dejar de pensar en lo que realmente quiero ser a un nivel menos estúpido...
Esta mañana me he mirado al espejo, y me he dado cuenta de que la que está reflejada si que soy yo, de que mis ojos son casi del color de mi pelo y que son muy parecidos a los que normalmente utilizo cuando dibujo mujeres inventadas, me he dado cuenta de que posiblemente haya vuelto a crecer, de que me da una rabia tremenda llevar mal las uñas pero no encuentro el quita esmalte ni la pintura roja, de que las martens con falda y camisa me sientan bien y de que no estoy tan gorda como me veía, tal vez sea porque por una vez me he mirado al espejo antes de pesarme... También me he dado cuenta de que cuando sonrío me veo mejor y de que tal vez, y solo tal vez debería confiar más en mi misma, lo más rallante es que en casi todas las fotos en las que me gusto solo me pintaba los ojos y en algunas los labios, tal vez sea ese el problema, tal vez es que no me de cuenta, tal vez es que nunca me he llegado a ver a través de los insultos y los haya creído ciegamente...
Pero por una vez he sido capaz, me he visto a mi, no soy tan distinta de cuando era pequeña, si digo la verdad no quiero crecer tan pronto, soy feliz así...
Al menos ahora que me doy cuenta.
Tal vez si que sea como las muñecas de porcelana, una vez rotas no vuelven a ser la misma, pero a lo mejor esa imperfección no es tan mala...
Pero por una vez he sido capaz, me he visto a mi, no soy tan distinta de cuando era pequeña, si digo la verdad no quiero crecer tan pronto, soy feliz así...
Al menos ahora que me doy cuenta.
Tal vez si que sea como las muñecas de porcelana, una vez rotas no vuelven a ser la misma, pero a lo mejor esa imperfección no es tan mala...
PD:Gracias a esas dos personitas que me han hecho cambiar de idea sobre mi, aunque yo creo que ya saben quienes son y que les doy las gracias con esto, pero por si acaso se lo digo, muy muy muy sinceramente desde el fondo de mi corazón: GRACIAS
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