It Wont Be OK

Un insulto más, uno menos, eso a mi ya me importa una mierda...
Ya estoy muerta, llevo mucho tiempo así...
Se que suena trágico, no sintáis pena, eso solo lo hace peor...
Cuando la música se convierte en un escape de la realidad y todo duele es muy fácil rendirse...
Un secreto, mi secreto, da igual si lucháis, da igual si os rendís... Tu alma muere lentamente dentro de ti, eso no cambia...
Tarde o temprano lo que creaste te atrapa, te vuelve loca, se convierte en ti...
Jamás intenté dominarles, tampoco habría funcionado...
Ahora no soy nada y lo soy todo, con migo la gente se comunica...
Lo soy todo y no soy nada...
Todos me utilizáis para todo, soy lo que más necesitáis...
Soy fácil y difícil, complicada y simple...

SOY PALABRAS

Unbroken (I´ll be just what I expect myself to be)

 10 de Nov a las 13:45

No se por que, pero cuando duermo, las pocas veces que puedo, siempre me replanteo mucho las cosas, me pregunto porque todo me sale mal, y por que cuando me miro al espejo es como si mirara a otra persona, sin darme cuenta me he encerrado en el pasado, me he quedado allí por alguna razón que no entiendo, y cuesta aceptar que las cosas han cambiado... Pero no quiero seguir encerrada... No quiero quedarme pensando en como era yo hace tiempo, hace meses, hace un año... No me gusta, porque se que siempre veré el pasado mejor de lo que realmente fue... Estoy harta de que cuando miro a mi espejo no me guste lo que veo, anoche me puse a mirar fotos de hace semanas, de hace unos pocos días y viéndolas me he visto bien... Me he visto guapa, y atractiva ¿por qué callármelo? esto no es egocentrismo, yo se que nunca llegaré a ser como algunas chicas, nisiquiera llegaré a ser mi yo del pasado, pero eso no es malo, es genial, porque yo soy única, igual que los demás, la gente va creciendo, va madurando, y evidentemente no puedo ser la Araceli del año 2006, ni del 2008, ni del 2010, ni siquiera la del 2011 ni la del día 1 de enero del 2012 o del 17 de septiembre, ni la de ayer, porque cada día es un nuevo comienzo, cada día pasan cosas que nos cambian, y tal vez eso que nos cambia nos hacernos cuenta de todos los errores cometidos, en mi caso se lo debo a dos buenos amigos, o al menos me gustaría considerarlos así, se que puede que esto no sea muy del estilo que la gente espera de mi, pero lo que la gente espere de mi me da igual, quiero ser lo que yo espero de mi, y no me gusta esperar el echo de ser delgada o no crecer mucho más o vestir de determinada forma o de llevar un corte de pelo... Siempre me he considerado bastante reflexiva y estos momentos en los que me doy cuenta de lo superficial que llego a ser hacia mi persona me siento realmente estúpida, esto no es para nada lo que yo esperaba de mi... Por eso he decidido cambiar, ser más fuerte, no criticarme tanto, o al menos no dejar de pensar en lo que realmente quiero ser a un nivel menos estúpido...

Esta mañana me he mirado al espejo, y me he dado cuenta de que la que está reflejada si que soy yo, de que mis ojos son casi del color de mi pelo y que son muy parecidos a los que normalmente utilizo cuando dibujo mujeres inventadas, me he dado cuenta de que posiblemente haya vuelto a crecer, de que me da una rabia tremenda llevar mal las uñas pero no encuentro el quita esmalte ni la pintura roja, de que las martens con falda y camisa me sientan bien y de que no estoy tan gorda como me veía, tal vez sea porque por una vez me he mirado al espejo antes de pesarme... También me he dado cuenta de que cuando sonrío me veo mejor y de que tal vez, y solo tal vez debería confiar más en mi misma, lo más rallante es que en casi todas las fotos en las que me gusto solo me pintaba los ojos y en algunas los labios, tal vez sea ese el problema, tal vez es que no me de cuenta, tal vez es que nunca me he llegado a ver a través de los insultos y los haya creído ciegamente...
Pero por una vez he sido capaz, me he visto a mi, no soy tan distinta de cuando era pequeña, si digo la verdad no quiero crecer tan pronto, soy feliz así...
Al menos ahora que me doy cuenta.
Tal vez si que sea como las muñecas de porcelana, una vez rotas no vuelven a ser la misma, pero a lo mejor esa imperfección no es tan mala...

PD:Gracias a esas dos personitas que me han hecho cambiar de idea sobre mi, aunque yo creo que ya saben quienes son y que les doy las gracias con esto, pero por si acaso se lo digo, muy muy muy sinceramente desde el fondo de mi corazón: GRACIAS

Make me wanna die...

Otro día rayante....

Sin ti no se seguir...

Otra lágrima... 

Otro recuerdo dulce con regusto amargo...

*Crash* abro el cajón de la mesita...

Lo cierro con el cuchillo en la mano...

Otro recuerdo, otra lágrima y el primer corte...

Se oye como se desgarran los pantalones, los bordes de la raja se vuelven rojos, la sangre sale líquida y brillante...

*sht* chasquido de dolor, se me cierran los ojos y caen nuevas lágrimas... 

Me vuelve a hablan por tuenti... 

Segundo corte, este no me deja nada más que un rasguño...

Leo su último mensaje *lo siento, sabes que no te quise hacer daño* otra puñalada en el corazón...

Tercer corte, este es más profundo...

Sus palabras se repiten en mi cabeza...

Cuarto...

Quinto...

Sexto...

Me desplomo en el suelo del cuarto, aprieto los dientes... 

Me arrodillo como puedo y cambio de pierna...

Me seco las lágrimas en la camiseta, su camiseta...

Séptimo...

Me miro al espejo...

Ojos rojos, maquillaje corrido, nariz roja y pelo deshecho...

Octavo...

Noveno...

Décimo...

Nuevos recuerdos, nuestros planes, todo...

Onceavo...

Se me cae la cabeza, ya duele mucho, demasiado, casi sin fuerza me arrastro al espejo y me miro...

Ya está...

Ya lo has conseguido...

Recaí...

Dijiste que no podría dejarlo y tenías razón...

Has ganado otro asalto... 

Me has derrotado...

Algunos sólo son rasguños, otros cortes son profundos...

En fin, nada que no se arregle con unas vendas ceñidas y pantalones largos durante un tiempo...

Giving up..

La primera noche fue simple, instintivo, huir a través del espejo, transformada en ella, la chica extraña, la chica del pelo morado, la de ojos grises... La de mirada fría, la de mirada muerta.

Todo era diferente... En una realidad paralela, una en la que podía conseguir a cualquiera, miro a través del espejo y le miró por última vez antes de desaparecer para siempre...

Ella sabía que el sólo le haría más daño, pero aquella noche era la última y lo sabía, su corazón estaba demasiado roto...

Había repetido esto cada vez que discutía con el, con ella misma, la chica del espejo era lo único que la devolvía la paz, era tranquilidad...

Cruzó y volvió a refugiarse en los recuerdos (pocos) en los que fue feliz con el... Sacó su vieja pitillera y se llevó un cigarro a la boca... Lo encendió y se sentó en el borde del espejo, un gran vacío se extendía a sus pies, giró la cabeza hacia su cuerpo inerte, su pelo rubio, sus ojos cerrados, su camisón blanco, sus uñas despintadas, su posición fetal, los brazos de él a su alrededor, que bonito parecía ahora... Una lágrima calló sobre su mejilla... 

Miró al vacío y saltó, agarrando con ella el espejo que se rompió en mil pedazos... Poco a poco vio su caída en tercera persona... Su corazón se paró, una última lágrima, calló, estaba abajo, viva pero atrapada, sacó otro cigarro y cogió un pedazo de espejo, miró y se vio, vio el hospital... Estaba en coma, nunca despertará, pero al fin, al fin es libre...

A letter to you...

Tengo sueño... Otra noche más sin dormir, otra pelea estúpida, otra vez ganas de morir...
Ya han pasado cuatro días, aún no me lo puedo creer...
Ya no estás, no te volveré a ver... Quizás en mis sueños, o cuando los recuerdos me asalten...
Alex...
Alexandra...
Mi Alex... Ya no estás, nunca vas a volver, hacía nada que tu hablabas de estudiar juntas en Inglaterra... Vivir en Candem... Pero ya no podrás vivir allí, ya no podrás vivir...
Parecías tan feliz, con tus sueños, tu libertad... Tu todo...
Pero no... Ahora se que no, que ya te estabas muriendo, los dos últimos años discutíamos cada noche sobre quedarnos o volver, y yo te obligaba a volver... O a parar, necesitabas bajar el ritmo... Pero nunca lo hiciste... Lo siento cariño... No pude hacer nada...
Ni siquiera me pude despedir de ti, por eso te escribo ahora está carta... Llevo tres días dándole vueltas a todo... Y no sabía escribir ni dibujar sin ti... Pero hoy he decidido hacerlo, se que no querrías que me culpara pero no lo puedo evitar...
Querida Alex...
Han pasado muchas cosas, ya te las he ido contando... Pero tu no me hiciste caso, te pedí por favor que este verano no te pasaras, que no podría estar para pararte los pies... Veo que nadie lo hizo, Alex, está vez te has pasado de la raya, ahora ya no podré volver ha hacer el idiota contigo, no podremos liarla juntas... Ya no volveremos a ser las peques... Porque ahora la peque soy yo, tu no estás...
Sabes lo de 'die young, stay pretty'?? Tu no lo necesitabas, eras muy guapa sin necesidad de mantenerte eternamente con 16, tenías tantos planes, me da pena que jamás los podrás cumplir... Pero tranquila hermana, nosotros los vamos ha cumplir por ti, me voy ha tatuar DNR en el cuello, como tu querías, y tu nombre vez de el mío en el brazo... También due young, stay pretty, y la cruz invertida, también el signo de forever young con la fecha y tus iniciales, y stay strong en las muñecas... Si, he elegido lo que más miedo me daba para demostrarte que te quiero, te querré siempre, estarás para siempre viva con nosotros, también los demás van a hacer cosas que tu planeaste para tu futuro...
Se que no es exactamente lo que nadie quería, pero tu muerte lo complica todo un pelín...
No se que más decirte, pero te dejo una canción que te encantaba... Curioso, yo española que escucha casi toda la música en inglés... Tu inglesa que escuchaba música en español... Te quiero, en realidad te dejo dos canciones... Una que me recuerda a ti y otra que adorabas...

Post title

Todos los ruidos eran mudos en aquel instante, cuando subí y vi su sangre por todas partes, no lo entendía, qué demonios estaba pasando?? Porqué a ella?? Sólo tiene 18 años y se está desangrando en un parque poco después de la una y media, tenía teníamos miedo, las dos, es mi amiga es mi culpa... Lo es realmente??, mi culpa digo... Si, claro que si, por mucho que me lo niegue yo se que lo es... El coste era profundo, me preocupaba mucho, es mi amiga por Dios, no quiero que se haga daño... Lleva nueve puntos, 5 en un corte y 4 en el otro... No he podido dormir, y no paró de sentir como si le hubiera fallado, todo esto es culpa mía, lo sé...
Ojalá hoy me hubiera quedado en mi casa, pero no lo he hecho, porque ella quería que estuviera toda la tarde con ella, pero me ha dejado tirada, y no le culpo, pero yo ya no pintó nada en Valencia de momento... Me vuelvo a su mi mente, iré a la cama y dormiré, si es que puedo, no paran de venirme a la cabeza las imágenes de como me estaba gritando, porqué me grita??? Sabe que ya me siento culpable, y ahora me duele la cabeza tanto, no puedo ni pensar, aunque si yo pensara de verdad no la hubiera dejado sola, si no lo hubiera hecho ella estaría bien, pero no estuve, quiero pedirle perdón, se lo seguiré pidiendo hasta que muera, porque a mi forma de ver la culpa fue mía, toda mía...
Ella no me culpa pero la mayoría lo harán, la otra chica lo hace...
-Gilipoyas!!!- si eso es lo que dijo, también otras cosas, pero tenía razón... Fue mi culpa... Pero no paraba de gritar y me dolía tanto la cabeza, y aún me duele, me gustaría que me mataran en una paliza... Su novio debería hacerlo...
Sólo quiero dejar de existir...
Siempre vuestra, Alice Suicidal Sanity...
I'm Words...

Noches de alcohol y drogas...

Como todos sabéis es verano, y yo llevo mucho tiempo sin publicar nada... He estado algo ocupada.
Según mi madre, ya no estoy nunca en casa, al menos despierta, pero soy joven, no puedes pedirme que me encierre en casa...
Al principio eran largos días de playa, o noches en vela por las zonas de fiesta de la ciudad, puede que no las más en la onda para el resto, pero perfectas para mi...
Ahora paso las noches de fiesta siempre, puede que no a ojos de mi madre, pero me drogo, todo empezó con un peta hace mucho, u no creo que ya vaya a dejarlo. Cuando vuelvo a casa, si es que vuelvo, me tumbo en la cama a dibujar, leer, escuchar música... Lo que sea. Paso la mañana dormida, como deprisa, si es que ya he vuelto, o en casa de algún amigo o amiga. Por la tarde vuelvo a la ciudad y me voy con mis amigos, la espero a ella, la abrazo y siento que todo está bien, nos vamos al consum, las dos llevamos dinero, compramos vodka y un par de monsters, o ginebra y zumo de naranja, nos vamos detrás de la biblioteca y empezamos ya con el ritmo de la noche, bebemos como cosacas... Serán sobre las 17:30 cuándo empezamos, cuando acabamos nunca se sabe, ni con quien, yo la amo, y ella a mi, pero ambas somos espíritus libres, ojalá supiéramos como vamos a acabar siempre, pero por desgracia la absenta suele volver la gente impredecible tras 5 rondas con unos colegas que vuelven del último festival hasta el siguiente mes... O tras probar las setas con un grupo de black metal con los que tienes amistad, o fumarte 10 blanco y negros sin tabaco con tu amiga punkie que se vuelve a Navarra al día siguiente... Pero donde más prefiero estar al acabar una juerga es con ella, adoro esas mañanas que despierto abrazada a ella en la cama, cubiertas únicamente por la sábana blanca de su cama de matrimonio, con la ropa en el suelo y mía dedos enredados en su pelo...
Pero luego están las noches que no salgo, en las que ahogo mis penas en alcohol, intento borrar mis penas con alcohol y otras cosas, con la música a tope y los porros o las rayas, tal vez una cachimba, o quien sabe...
Me inspira para pintar, para escribir, para posar, para vivir...

Esto ha sido todo...
De vuestra querida Alice Suicidal Sanity, recordad, siempre vuestra...
PD: Vivid mientras sigáis vivos, yo no se por cuánto lo estaré...

Untitled

Esta es una historia interesante, porque me he enamorado, si, enamorado... Fue un completo accidente, dado que el es un buen amigo, soy idiota, no entiendo porqué todo se ha vuelto tan complicado ahora, estoy sola, pérdida, agonizando en mi interior, en un abismo... Mi mente, mi cabeza, que realmente es (soy) quien escribe esto, saltó a la madriguera del conejo, solo que nada más llegar hasta el borde de la madriguera una nube se apoderó del cielo, lo volvió todo gris y la tierra ante mis ojos estalló y se rompió en olas gigantes mientras el precipicio se alzaba a mis pies, la tormenta estalló y caí, caí, caí, caí... Todo mi mundo se desplomaba a y sin intentarlo, sin quererlo, sin siquiera mover los pies, me encontré gritando ayuda en una caída casi infinita para caer allí en medio de la nada en las garras de la oscuridad más profunda y húmeda, me atrapó y me undió en el más profundo foso del oceano, pero no dejé de respirar, aunque la agonía me supere...

Pérdida en el fondo del abismo...
Siempre vuestra...

 

Alice Suicidal

Run...

Hay momentos en los que simplemente me gustaría salir corriendo, simplemente, correr y huir de todo para poder pensar... 

Pensar en el pasado, pensar en el futuro y pensar en el presente...

Muchos días, como este, me gustaría tener a alguien especial para pedirle que viniera corriendo, porque me siento sola, porque necesito necesito un abrazo, una caricia, un hombro en el que llorar...

Así que, si estas en algún sitio por ahí perdido, si realmente te importo, ya sabes lo que necesito...

Porque muchas veces no nos damos cuenta de cuanto nos necesitan los demás, pero lo hacen...

Pero ya no se si necesito estar sola o no...

Y si estoy sola me duele...

Y si estoy acompañada necesito espacio...

No quiero estar con nadie, pero tampoco sola al mismo tiempo...

¿Qué me está pasando?

¿Me he vuelto totalmente loca?

No, o eso creo...

Solo quiero correr y dormir, cantar y callar, silencio y la música a tope, estar sola y que alguien me abrace, llorar y reír...

No lo entiendo...

PD: No os enamoréis de quien no toca...

PD2:Aquí os dejo, me voy a poner la música a tope, a ver si eso lo arregla, luego probaré el silencio...

Att: Siempre vuestra, Alice Suicidal Sanity (aunque hoy parezca Alice Insane... si, los alter ego que se me meten en la cabeza y juegan con mi mente, y mucho...)

Summer

Hola gente, hay días, como hoy, que no puedo evitar estar nerviosa, confundida y muy muy rara... En días como hoy lo de comer es como una tortura, siento que se me cierra el estómago de los nervios, y no paro de marearme, hoy es un día importante, aún no se por qué exactamente, pero se que lo es...
No se que demonios pasará por mi cabeza, bueno si, unas palabras que me arrollan y me dejan el mejor sabor de boca que se pueda tener: "VERANO", ya me quedan solo dos días de clase, dos días más y ¡PARTY HARD! os lo esperabais ¿no?
Pues eso, que ya tengo muchas ganas de fiesta y verano y locuras y demás....
Seguro que vosotros también estáis así, seguro que también tenéis muchas ganas...
Pero sinceramente, lo que más me apetece es ser libre, libre de horarios...
No se si me entendéis, pero esto es lo que yo siento ahora, y me gustaría creer que también va ha ser un verano mágico, aunque esos son todos, pero este en especial lo tengo mucho más fácil gracias a mis amigos...
Os quiero tíos, y espero que lo pasemos muy muy bien.
PD: Que nadie os quite vuestra libertad...

De Alice Suicidal Sanity, siempre para vosotros ;D

You know what I mean

Sabéis, llevo tiempo idealizando el mundo, pero lo cierto es que la gente no se preocupa ya de nada de eso, los jóvenes luchamos por un mundo más justo, pero a la hora de elegir, en cuanto se nos pone por delante una posibilidad de fiesta, concierto y demás pasamos de todo, solo buscamos el placer inmediato, como sea, a eso de los 12 años por regla general todos empiezan a ir de fiesta, a colocarse, a emborracharse...
Y, ¿sabéis que? que yo a mis 16 también es exactamente lo que busco.
Pasarlo bien, y fiestas, y todo eso... y mira, si soy todo lo que me quieras llamar, aunque solo sea por la música que escucho, la ropa que visto o que me pongan los tíos y las tías, y estoy harta de que cada día la gente de la calle me mire como si fuera una puta porque no me conocen...
Y además, mira, si soy una puta por querer follarme a alguien con quien estoy de rollo, pues bien, soy una puta, si soy una enferma mental por enrollarme con tíos y tías, pues si, soy una enferma, si soy una drogadicta por fumarme un peta cada mil con mis colegas, pues adelante llamadme drogadicta, yonki o lo que os salga del culo, si soy una borracha por beber en un concierto, pues mira si, de mayor acabaré en alcohólicos anónimos. Y todo esto lo soy con mucho orgullo.
Pero lo cierto es que lo que yo empecé a hacer por mi propia cuenta y riesgo, y sin influencias de compañeros (porque sufría bullying) muchos lo hacen por parecer guays, y eso si que es patético. Yo escucho la música que escucho porque quiero, no porque alguien me dijo que molara, soy yo misma, y muchas veces me cuesta enfados, disgustos, depresiones y amigos...
Pero, yo, a día de hoy, soy capaz de mirarme al espejo y verme a mí, a quien quiero ser, aunque mi cuerpo no sea ni mucho menos perfecto, pero se que me enorgullezco de ser quien soy, y que ser quien soy es lo mejor que me ha pasado en mi vida, porque ya no temo a contarle las cosas a mis padres, porque se que no me tendré que acordar de un guión para hablar con nadie, porque quien dice la verdad no necesita tener buena memoria.
Y si, esto es exactamente lo que jamás me planteé ser y he acabado siendo en cambio, aun no he repetido un solo curso, saco buenas notas, escribo y leo por pura afición, veo las noticias, y los profesores me consideran culta, y la mayoria de gente que me conoce, bastante educada.
Bien, seguid diciendo lo que queráis de mi, que yo seguiré siendo yo...
PD: PARTY HARD! SEX, DRUGS & ROCK 'N' ROLL, KEEP CALM AND DRINK VODKA MEN, YOU NEED IT

Att: Alice Suicidal Sanity

Wait for me...

¿No os cansáis de escuchas eso?
Aunque a veces no lo dicen pero lo demuestran, y en realidad ellos no esperarían por nosotros, y digo esto porque me canso, me canso de esperar, me canso de que siempre estés de bajón, cansado, ocupado, hayas quedado con tus amigos, te vallas de fiesta... siempre tienes algo que hacer que te impide quedar con migo, y luego no dejas de decir que quieres estar con migo, que quieres quedar, que tienes ganas de verme, pero no me lo demuestras y estoy cansada...
Si hoy va todo un poco de gente que pasa de nosotros, especialmente de mi en este caso, porque todos creen que si están jodidos, que si me necesitan estaré incondicionalmente, pero cuando yo estoy jodida nadie aparece...
Estoy jodidamente cansada, y se que a todos nos pasa esto, por eso lo digo, a todos nos pasa, y nunca hacemos nada, y no se que hacer, y quiero mandarle a la puta mierda y ya está pero no puedo, porque en el fondo no me importa que me utilice... así que estoy jodida...
Joder, ¿por qué la gente es tan egocéntrica?
Y, si, yo también lo soy un poco, pero no tanto joder, es solo que de vez en cuando yo necesito que me mimen un pelín para no sentirme tan utilizada ¿sabéis?
Y encima el sabe lo jodida que estoy, por típicos temas personales que no vienen muy a cuento y los exámenes que me están matando.... y pasa olímpicamente...
¿Entendéis que me enfade un poquito?¿no?
Bueno y tal, lo dicho, que me jode, y no se que escribir, porque eso es lo que hay hoy en mi cabeza... Pájaros revoloteando cabreados...
Bueno os quiero mucho y que valéis mucho, y lo de siempre, creo que hoy no doy para más que esto y decir que, ¡HASTA LOS OVARIOS ESTOY DE HISTORIA JODER!

Pues más o menos eso es todo.. que no tengo más tiempo, los libros se me amontonan, me quedo sin tiempo y se me empieza a ir la pinza aunque puede que sea por un pequeño exceso de café y monster y mucha falta de sueño...



Esto es más o menos lo que yo, Alice Suicidal Saniti, pienso...

Fearless

Se que esto se sale un poco de los que aquí normalmente voy a escribir pero necesito hacerlo...
El mundo en el que vivimos está corrupto, el sistema está corrupto, el dinero lo ha corrompido todo...
El ser humano por naturaleza es puro, pero no puede luchar contra las corrientes que lo arrastran, corrientes de dinero, personas, ignorancia, conformismo... pero sobre todo un gran sentimiento de superioridad sobre los demás.
El mundo va a cambiar, debe cambiar, seamos un poco más patriotas, si, patriotas, pero no un poco sino mucho, no en un sentido que muchos pueden darle, sino siendo un poco más nosotros, teniendo una opinión propia, sueños y aspiraciones de libertad, de cultura...
El mayor problema de esta sociedad de consumo es que hemos alterado la naturaleza de los seres humanos, utilizamos a las personas, tratamos de compras su amistad y su amor, y las personas no deben ser usadas, deben ser amadas y tratadas con respeto... en cambio amamos objetos, que jamás nos dedicaran un "te quiero" o nos abrazaran cuando estemos solos y tristes...
Nuestro problema es auto-condenarnos a la mediocridad y al fracaso, pero ante todo, nos condenamos por siempre a ser infelices y de una forma irrevocable... a no vivir la vida que los hombres realmente necesitan.
Por ello hoy solo os pido que dejéis a parte vuestro estado de ánimo, vuestros problemas y penséis en esto que os propongo, algo que ya muchos han dicho sin ser escuchados, un grito que jamás ha sido atendido, no me siento una gran mente, jamás lo seré, porque yo, una simple adolescente con mil pájaros en la cabeza, no soy una imagen a seguir, no soy perfecta y mucho menos soy quien debe deciros que hacer o que pensar, ni yo ni nadie... pero otros, más inteligentes, más sabios, o quizás tan locos como yo, me hicieron pensar a mi, eso es lo que me gustaría que hicierais al leer esto, leed esto y pensad, pensad en el futuro, en las futuras generaciones, en vuestras futuras familias...
¿Qué queremos para ellos?
No debemos podemos permitir que vivan ignorantes en un mundo en el que las personas son movidas por el dinero en vez de moverlo.
Por esto, en las aulas, en vez de enseñar sintaxis deberían enseñarnos a escribir, a leer con criterio, diferenciando la realidad de la ficción, a interesarnos por la literatura, el mundo y la historia... porque en el pasado se encuentran grandes sabios, que han sido muy leídos, pero nunca escucharos, en vez de aprender logaritmos y demás cosas que jamás vayamos a utilizar, deberían enseñar a ver el mundo de otra forma, sabéis tan bien como yo que este mundo necesita cambiar, olvidémonos de nuestras diferencias...
Aunque muchos creáis que estoy loca, todos lo estamos de alguna forma, así que solo cambiemos un poco de actitud... dependamos menos de los objetos, dejemos atrás las modas, vistamos como queramos, escuchemos la música que nos guste, dejemos atrás los estereotipos y la búsqueda de la perfección física...
Busquemos una opinión propia, que podamos defender orgullosos, que estemos dispuestos a morir por ella, leamos libros, poesía, noticias...
Simplemente ampliemos nuestros horizontes, cerremos los ojos y abramos la mente, solo así seremos más sabios, levantémonos al caer, unámonos para luchar contra el enemigo, que es la incultura, la dejadez, el silencio...
Gritemos, cantemos, corramos, defendamos a muerte nuestros ideales, pero siempre desde la palabra, porque si nos mantenemos del lado de la paz y la libertad jamás perderemos la razón...
Creemos esta utopía de libertad, volvámonos locos y creemos un mundo mejor, uno en el que se pueda ser feliz.
Y sobre todas la cosas, seamos todos únicos y auténtico, porque, así, todos seremos más felices...
No os dejéis manipular como simples peleles, valéis mucho más que eso!

White horse

Muchas veces me ilusiono y creo que algo es definitivo cuando no lo es, sobretodo con los chicos... muchas veces me enamoro mucho y muy rápido, y luego tengo la mala suerte de haber imaginado ya toda una vida junto a el... pero todo se rompe, se destroza y no me deja sentirme bien... es como si mi corazón estuviera roto en mil fragmentos de cristal que me desgarran desde dentro...

Esto es típico en un adolescente... si claro, solo en los adolescentes, eso no es verdad, no no no!.

Lo peor es cuando el te ha prometido el mundo, cuando te ha hecho sentirte una princesa, cuando te ha hecho creer que eres perfecta, cuando el se convierte en tu mundo y tu crees que eres la única y no lo eres, y cuando te das cuenta... el mundo se ha roto, y no hay un solo superviviente, todos los buenos recuerdos están muertos y lo único que queda son mentiras... mentiras convertidas en dagas que se clavan en tu corazón dejando una huella imborrable, un vacío imposible de llenar...

Mi consejo es simple: Llora, llora todo lo que puedas, hasta que no te queden lágrimas, y cuando hayas terminado mira tus fotos con el, sin el, las suyas, las de la(s) otra(s)... piensa, ¿te duele? ¿te ha hecho sufrir? Ahora, piensa, date cuenta, ya no estás triste, ahora estás enfadada... y si sigues triste, seguro que también enfadada, pero recuerda, el corazón no olvida rápido, dale tiempo, pero ante todo mantente firme, el te ha traicionado, te ha destrozado...

Jamás, jamás cometas ese error, jamás le olvides, perdónale, te sentirás en paz, pero realmente no le olvides, ni lo que te hizo, no vuelvas ha caer en ese error, deja que tus amigos te ayuden, deja que la vida te ayude, que tu mismo te ayudes... Seguro que hay millones de cosas que se te dan bien y te gustan, eso, disfruta, perdona y sigue adelante...

PD: NO OS DEJÉIS HUNDIR

De Alice Suicidal Sanity

Y en ningún caso nos escucharán...

Es curioso, los poetas se rebelaban contra la política y sociedad del s.XIX y se les consideraba artistas, nosotros nos rebelamos ante las injusticias de esta sociedad y política corrupta y sin sentido, y nos tratan como a enemigos de nuestro propio país...

PD: Esto llegará a algún sitio o se quedará en un avión de papel?